“之所以叫作‘朋友圈’，而不是‘家庭圈’，就说明我发布内容的对象是我的朋友们，而不是家长或长辈。”谈及朋友圈是否会向家长公开，正在读小学六年级的皓文（化名）斩钉截铁地说，“不给他们看是因为他们不仅不会理解我们的世界，还会按照自己的想法指手画脚。”皓文回忆起某次发朋友圈忘记分组的经历：妈妈看到他分享的游戏战绩后，严厉批评他“不务正业”“心思不在学习上”，接着他失去了整整一个月的“游戏自由”。

初一学生敏敏（化名）和皓文持同样观点。她表示，不仅朋友圈不会向家长开放，自己的社交媒体账号也不希望被家长发现。因为“有些话不适合被家长看到”，诸如对老师、同学的吐槽，生活中的烦恼与感慨，对热门剧集的讨论、评价等等。敏敏认为，“代沟”并不是自己不向爸爸妈妈开放“社交大门”的主要原因，这样做是不希望他们“视监”自己。“他们会徒增担心，还会小心翼翼地试探我，这样我在发布内容时也会有诸多顾虑，变得很不自在。”

对于正处于小学高段及初中的青少年而言，朋友圈、QQ空间、社交媒体账号等，具有很强的“私人领地”属性，有孩子形象地将其称作“自留地”——一个可以自由发表言论、表达观点、抒发情感的线上空间。他们对内容的发布与互动拥有绝对的主导权与掌控权，不希望受到来自家长的干涉与评价，即便只是“被看到”，也会带给他们“隐形的压力”。

“我家有两个孩子，小儿子今年五年级，他的朋友圈目前是向我开放的；大儿子在读中学，他很坦诚地告诉我，他‘部分性’屏蔽了我。”国家二级心理咨询师、四川省心理学会应用心理专委会副秘书长魏抒笑着说道，“被孩子设置分组，是很正常的现象，有时我还会开玩笑地和大儿子说，‘感谢你偶尔给我看看部分内容’。”

魏抒表示，“信任孩子”是她不对此过度焦虑的原因之一。即使没有时时看到孩子的每条动态，她也清楚地知道孩子的网络行为不会“越界”。相应地，孩子平时也注重遵守与妈妈共同制定的规则与约定，在做好自我管理的同时，相信妈妈不会窥探自己的隐私。在相互尊重的氛围里，家长和孩子找到了和谐相处的“边界感”。

就像家长并不会将“与同事、朋友的人际交往”百分百展现给孩子看，孩子也希望有自己相对独立的“社交圈子”。魏抒指出，家长不应想方设法进入孩子的朋友圈、全方位监督孩子的社交动态，而是要做好“把关人”的角色，在保持良好亲子关系的基础上，畅通沟通渠道。当孩子遇到问题或产生困惑时，自然会敞开心扉向家长求助。

“我们儿时交的朋友，都是住在一起的邻居，从小在一个院子里玩。彼此知根知底，家里大人也不会担心。不像现在的孩子，出生在网络发达的时代，社交花样繁多。有时，他们新加的好友完全是陌生人，还天天在线上聊天，这让我很担心。”王莉坦言，自己希望了解女儿的社交圈，也是因为孩子年龄尚小，信息筛选、辨别能力不足，容易受到不良影响。

现实中，王莉的担忧并非多虑。以常见的儿童电话手表为例，其初衷本是便于亲子联络、保障安全，却在设备升级迭代中衍生出日益复杂的社交“玩法”。不少孩子沉浸在“腕上小屏”里，不仅能“碰一碰”秒加好友、在“好友圈”发布动态，甚至因品牌不同形成了各自的社交圈层，一套套复杂的“圈内规则”也应运而生。

比如，在“小天才圈”，账号等级是社交能力与个人影响力的重要体现，主页点赞数、权益卡数量、账号活跃度成为衡量账号价值的主要指标。由此甚至催生出大量二手平台的账号买卖行为，在某购物平台上搜索“小天才账号”，根据不同账号等级，售卖价格在几十元到近千元不等，且绝大部分交易会“背着家长”进行，在缺少监管的情况下，可能导致孩子吃“哑巴亏”。

“孩子在社交媒体上发布动态、照片，包括点赞、评论、留言，其实都是打造‘人设’、进行人际交往的过程，这需要家长辩证看待。”魏抒从心理学角度分析，孩子们在社交媒体上的互动行为，背后藏着他们寻求身份认同、群体归属、自我认同的需要，是正常现象。但如果因盲目攀比而寻求认可上瘾，过度依赖外部评价衡量自我价值，就容易引发社交焦虑，导致交友“只重数量、忽视质量”，不利于健康人际关系的建立与身心发展。

“孩子今年上二年级，他的电话手表主要用于与家长通讯。”家长范女士提到，“有趣的是，他用手表记录运动时，遇到了一位一起跳绳的‘绳友’。他们素不相识，但孩子每天都会惦记着与‘绳友’比拼，运动积极性大大提高。”

魏抒指出，要理性看待当代青少年社交方式的变化：从过去以面对面社交为主、线上社交为补充，到现在线上社交成为青少年的主流交友方式，社群与圈子的建立突破了时间、空间的限制，变得越来越细分与多样。同时，人群划分更多以“兴趣、能力”为主导，不再局限于年龄、职业等固有标签，即便年龄尚小的青少年，也可以凭借个人能力与兴趣发展成为某一领域的“意见领袖”。长期伙伴与“流动性”玩伴并存，让青少年社交样态更加丰富。

“家长需要做的，是帮助孩子理性认识圈子中的关系维系与价值交换，拒绝‘为融入群体而刻意讨好’，避免选择朋友的标准变得肤浅化、表面化。”魏抒说。

怎样的朋友才算“真正的朋友”？在敏敏心目中，日常在社交媒体点赞、互评的朋友，只能算“泛泛之交”，即便不熟悉，也会在线上“礼尚往来”地互动；而真正的朋友，是可以放心互诉心事、遇到困难愿意伸出援手，有分歧、有争吵却不担心被“背刺”的人。

“真正的朋友需要互相信任、互相支持，能分享喜悦，也可以患难与共；尊重对方、包容差异；不计较得失，经得起时间考验。”魏抒表示，家长需要引导孩子理解“真正的朋友”是什么样的，教会他们如何选择朋友、如何与朋友相处。比如，可以用自己与朋友交往的经历给孩子举例。友谊的表达方式或许会随时代变迁，但内核不会改变，领悟了友谊的真谛，也能有效避免孩子为“讨好他人”而伤神。

在青少年的社交场景中，因为不够“潮”、性格内向、身材高矮胖瘦等原因被排除在社交圈之外的情况较为常见，魏抒将其称为“社交排斥”。她表示，孩子天然害怕不合群、不被同伴认可，害怕成为被孤立的对象。有些孩子遭遇“社交排斥”时，会表现出情绪低落、沮丧，或焦虑、愤怒。如果没有及时引导或干预，他们很容易陷入“我很糟糕”的片面认知，从而向内否定自己，甚至攻击自己。

“当孩子出现茶饭不思、睡眠不调、社交回避、情绪剧烈变化等情况时，家长需要提高警惕，这些可能是他们遇到社交问题的‘危险信号’。”魏抒建议，家长在弄清事情来龙去脉、共情理解孩子的同时，要多用肯定与鼓励的方式帮助孩子看见自己的闪光点，避免其陷入长期的消极情绪中。若发现孩子遭遇网络欺凌或陷入不良社交圈，家长则需有“保护证据”的意识，及时与老师、学校沟通反馈，判断孩子身心是否受到伤害，秉持公正负责的态度直面问题、详细复盘，在沟通中寻找最优解决方式。

“聚焦日常生活，孩子的媒介素养培养、价值观塑造是家长需要重点关注的。”魏抒指出，家长若想“非侵入式”走进孩子的社交圈，功夫要下在平时的亲子相处中，良好的亲子关系能让孩子愿意向家长倾诉、遇到问题主动求助。而读懂孩子的社交“暗语”，需要家长有分寸地“听”、有边界地“导”。

以与自己孩子的相处为例，魏抒总结了3个关键点：一是保持诚恳、开放的态度接触孩子的兴趣点，不用父母权威否定孩子，以讨论的方式处理不同意见；二是通过“约定”构建规则，比如周一到周四不使用手机，相信并允许孩子自我监督；三是与孩子平等探讨各类话题，以案例的形式引导其思考原则性问题，帮助其领会为人处世的道理。

“家长的言传身教，能有效帮助孩子树立健康的交友观和价值观，增强其抵御不良社交影响的内在免疫力。”魏抒表示，与此同时，学校应加强校风、班风建设，为家长提供相关课程指导；社会层面，各类平台需优化内容推荐机制，减少未成年人对成人化内容的接触，加强正向引导与监管，开发更符合青少年成长需求的友好型产品。“只有家庭、学校与社会协同努力，才能共同构筑起保护青少年健康成长的良好社交生态。”

《教育导报》记者 马晓冰